08年中秋。值得纪念。

                        昨天清早，尹小姐带着我的早餐把我从梦中拖了出来。

                        给我外公外婆买节日礼物，她比我还惦记在心。

                        简单梳洗一番就出门了。

                        外公外婆最喜欢吃水果，于是我们直奔超市水果区。

                        我们在水果区发现今天的水果怎么都特别诱人？

                        我首先挑选了外婆最喜欢的榴莲，这味道越闻我就越喜欢。

                        刚开始我还很仔细地挑选西柚，后来就把这些艰巨的任务交给了尹小姐。

                        在尹小姐埋头苦干的时候，我溜达到了蔬菜区。

                        发现很多新奇的蔬菜，老人家什么都有，现在最喜欢的就是吃奇巧的东西。

                         所以我便在这边战斗起来。

                        很多叫不出的名字的东西，虽然看起来不错，但我还是仔细地看了说明和生产日期，碰巧一位阿姨在挑选同样的蔬菜。我便问她，老人吃这个好吗？在得知她经常吃的答案后，我也放心的拿下了。

                        野山笋对老人身体有好处，我也拿了。

                        后来尹小姐挑了很多板栗。这个任务最艰巨，辛苦了。

                        奋战了两个小时，我们提着沉甸甸的东西走了。

                        晚上外公外婆收到东西的时候，很高兴。

                        他们跟妈妈说，他们很高兴。

                        其实，我很幸福。能看到你们这么高兴。

                        今天中秋，白天很热。太阳很大很吓人。

                        尹小姐帮忙把我的被子等等东西洗了。太阳也帮忙把我的东西晒干了。

                        黄昏挺凉爽的。

                        晚餐没有烛光，没有红酒。

                        菜式也很家常，能和你这样简单地吃饭，看着肉汁在你的脸上留下痕迹，这是一件很有趣的事情。

                       也是一件幸福的事情。

                       你的心情相信也一样。

                       在昏黄的路灯下，看见一群小孩提着小蜡烛纸灯笼，我想起了我的快乐童年。

                       那一刻，所有的幸福像烟花一般在我面前绽放。    

          这一刻，我听着enya - long long journey  。

           在我心里，有时候总能浮现一幅画面，尽管那一幕过去多年。

           那是深夜，那年的我很小，但睡眼迷蒙中看到车窗外星光漫天，田野快速掠过。

           那一刻，小小的我却出奇的安静。因为安静，所以画面得以永恒储存。

           很多年来，一个人多次旅行，在陌生的城市，留下自己的足迹。

           尽管在旅途中曾经感到孤独，但那份短暂的孤独过去后，便能发现自己慢慢开始思考,并且出奇的冷静。我习惯冷静的思考，一直很感谢这样的思考。因为它给予我的，胜于一切外来的说教。

           人的一生中有几次刻骨铭心的独立旅行，永远无法忘记。

           那些特立独行的记忆，已是我终生财富。谁也无法剥夺。

           一个人的旅行经历过了，就足够了。我不是苦行僧，不会永远延续一个人的永远。

           多年前的那个画面，深埋心底。而此刻和未来，我希望的是这样一个画面，火车在满天星光中穿越田野，田野如绿色丝带随风飘扬。而我的身边，能有一个人和我一起静静的看着书，例如《正见》，例如《安藤忠雄都市彷徨》。

          我能看着她，知道什么是爱不释手。

          我能感受她，知道什么是相濡以沫。

          她能安静的倾听，让我知道她如我一样用心，一样享受旅途中的一切。

          这一切，应该发生在火车穿越希望的田野的时分。一切都在希望的田野。

          如今，有这样一个人存在。她也在希望的田野。

                      你说，我的文字只记录过去式。

                      我从来没想过这个问题。

                      你的话，让我知道，原来自己一直生活在过去的巨大阴影中。

                      或者这是一种习惯。

                      怀旧，是一种情结，是一种整理记忆的方式。

                      你的哽咽，让我知道，你在意我的一些怀旧。

                      记忆是一片森林，或许你不曾走过，可是它总在那里。

                      迷失的人迷失了，相逢的人再相逢。

                      一直带着坦然的心情去闯森林，却迷失了很多次。

                      张爱玲说，于千万年之中，于千万人之中，遇到你所遇见的人。

                      在某个转角里，在这个小概率事件中，我却遇见了百分百。

                      这一刻，我发现我走出了那片森林。

                      你的哽咽，让我找到光芒的源头。但愿一切不会太迟。

                      从今天起，我的文字记录关于你和我。

                      从今天起，我的世界会扫去阴霾，将呈现烟花的华丽。

                      华丽而温暖。我的拥抱，你的气息。

                      纪念你的心情。

            很长一段时间里，一直没有勇气来记录发生过的事情。

            如果有些记忆是刚愈合的伤疤，没有谁愿意再来撕开，血淋淋一片再次受伤？

            我不愿意。但是这个夜晚，让我麻木不知疼痛。

            所以，我想撕开我的伤疤给你们看。

            你们可以看到，其实，记忆会开始麻木的。因为，积累太多类似的伤痛记忆。

            2008年4月1日。在我的生命里，原本只为了纪念张国荣。

            这天清晨6点，我们得知小刚去世。小刚的爸爸说，他走得很安静。

            但愿，对你是种解脱。

            我由于种种原因，没来得及参加你的追悼会。我很难过。

            多年后，我会去福建看你。在你的安息之地，看你。

            相信多年以后，你的脸庞在我心里依然清晰如初。

            一切欢声笑语，随风飘不走。

            2008年4月4日。清明。这是一年当中固定让我伤痛的日子之一。

            这么多年过去了，谁也不敢到亲爱的表弟墓前去看一看。

            我可以想象那个小小的坟茔，在那片山里是如何的孤独。但是我没有勇气去那里看一看，为你拔一拔草，修葺一下墓碑。我们都没有勇气。没有。

            妈妈说，她会哭得晕死在他墓前。其实，我们所有人都会。

            但是我们谁都没有你用情深，他是你带大的。你爱他就像自己的儿子一样。

            而他爱你，胜于爱他的亲生父母。

            四年过去了。我怎么记得昨天还摸过他胖乎乎的小手。

            记忆，在这一刻开始泛滥。吞噬了我的视线。一片模糊。

            2008年5月12日23点差17分。我决定离开。

            晶你打来一个电话，说你要去柬埔寨。

            你说，你想忘记一段感情的历程。

            你说，你又看了一遍《花样年华》，你痴迷于梁朝伟在柬埔寨的那个特殊的倾述方式。

            你说，你决定去柬埔寨倾述。

            我跟你说，我昨天看了第三遍的《花样年华》，三年三种不同的感觉。

            我跟你说，付出过的就无法忘记，我只想时间能够冲淡我的一个两年。深刻而重要的两年。

            我跟你说，今晚我所看到的情景让我知道我的两年，没有白费。因为两年的记忆在这一刻定格了。

            2008年5月12日23点差17分。你给了我一个句号。所以我决定跟你一起离开。

            我知道你会带上你爱之如命的所有镜头，因为你习惯翻看着影像回忆往事。

            一幅图片就是一个时间的遗址。你的遗址里，有你的青春年华，包括一切的笑声，眼泪，静默和所有的无悔。

            你也知道我习惯用笔记录，不靠影像去回忆。但是，我这次不只带笔，我会带书，只带一本书。

            《老人与海》陪伴了我五年。多年来，最脆弱的时候，我就会开始翻看它。

            我们将会出现在柬埔寨。

            那一刻，我们都是脆弱的，你我都会泪流满面，只为冲淡青春年华。

            而这一刻，我也开始脆弱。

            未完的旅程，已经在梦里。散落满地黄叶。

             2008年5月13日。凌晨4点。值得纪念的心情。

                             最近一直在听张国荣的歌，几乎所有的歌曲。

                             一直很喜欢哥哥这种怀旧的风格。因为想起一个人，像他。

                             记得《霸王别姬》里，有一条红横幅形容程蝶衣，风华绝代。

                             张国荣也是，风华绝代。

                             张国荣版的《月亮代表我的心》，听得人心碎。

                             一直以为齐秦版的很煽情，今天才知道哥哥的更动人。

                                    你离开了，却散落四周。

                                                              ---- 张国荣《左右手》

                                                                    保重。

                                              如果在那边过得不好，记得还有我在。

                                                                      7。

                        凌晨3点多的时候，突然醒来。

                        很多东西不能释怀，无数的镜头，扑朔迷离，万箭穿心。

                        每次深入思考的时候，总会有一种感觉，总以为一切是在梦中。

                        但猛然发现，一切是真实的，来得那么快，那么急。

                        小宝说，少了一个人，就当少了一种习惯。

                        可是，一切需要时间，时间，时间，再时间。

                        3点多的凌晨，楼下路灯凄迷，昏黄如久去的年华，承载无数的悲欢离合。

                         坐着，喝大杯的水。站着，喝大杯的水。

                         每次觉得快窒息的时候，就深呼吸，深呼吸。

                         对面楼的灯有节奏的闪烁，一次轮回就是一次生命，生生息息。

                         我就看着那棵树，一直看着，看着。

                         天开始泛蓝了。

                         有只小鸟竟然飞到我的旁边，在唱歌呢。唱着唱着，就看着我，停了停，又唱。

                         我也看着它。心，寂静如死谷。

                         喝着水，直到6点。

              今天继续这两天来的状况。由于胃痛原因，头晕目眩，走起路来一颤一颤，晃晃摇摇。

              水喝多了，也索然无味。继续以前的习惯，还是茶香缭绕让人精神抖擞。

              在人病了的时候，很多习惯都是坏习惯。

              茶也不能多喝了，几小杯适可就好。小赌怡情，大赌伤身。

              阳台空气清新。风景依旧。心事重重。

              赵孟頫的胆巴碑，练了很久了，起色不大，是不是之前苏轼的字练太多了？

              融贯有点困难，需要岁月的沉淀和悟性。

              十年的毛笔岁月，很快。当年豪情壮志，跟大舅说25岁要超过他时逢35的境界。

              如今只是妄想。

              有我这个外甥的字，他也觉得自豪。不久前他说。

              耐心，毅力，韧性，平静，都是这十年的墨香熏陶的。

              有时候，太平静了。心如止水。执着于思考。

              在阳台坐着看不久前买到了《安藤忠雄都市彷徨》，叹其为天人。

              一个职业拳击手，自学成才，如今是世界顶级建筑师。

              任何人看到，都觉得瞬间莫大鼓舞。

              不知什么时候，阳台的角落里放了一个足球。

              于是，我便自顾自的在狭小的空间里踢起来了。也觉得趣味无穷。

              喝完最后一杯茶，甘甜。

              黄昏竟然也到了。

               残阳如血，风华饮尽一路蹉跎。

       下午四点多的时候，开始为妹妹整理采访稿。拖了整整一个月了。一直都没有帮她弄。幸亏她也没有催促。突然觉得很对不起她。很多很多的事情，我亏欠太多了。很繁琐的采访稿，很多资料的整理，不过报酬也丰厚，一千多的人民币。

       整理了一会就开始觉得累了，拿着装满水的杯子来到阳台。外面的空气很清新。熟悉的风景，熟悉的人。楼下有人在踢毽子，一上一下，很娴熟。看着也觉得有意义。这个情景很熟悉。记得安妮宝贝曾经写过一个经历生死的女孩，经历一切患难之后，剪掉了海藻般的长发，卸下了颓靡的装束，换上了健康的T恤和牛仔裤，在阳光明媚的下午，一个人踢毽子。

      一个人的自娱自乐，不是所有人都能坦然做到的。

      胃又开始有点不舒服，头有点晕眩。大口大口的喝水。一大杯。

      在翻看一些以前的相片时，一切往事浮上心头。心理上有点承受不了。眼睛开始湿润了。

      这一切太重要了。我像珍惜自己的生命一样珍惜。珍惜，再珍惜。懂吗？

       整个晚上都在听小刚的歌。忘记，这首歌让我想起我的初中。那个时候经常听这首歌，为赋新词强说愁的时代。七八年了。十年一觉扬州梦。

       到十点的时候才记得自己还没吃晚饭。刚吃了一口清淡的汤粉，胃又开始痛了。

       听完医生的废话回来，看着两旁的路灯，一切是光怪陆离的。

       昏暗的角落，空无一人，这是一个废城。被掏空了。像心一样。

               算命的说我天生命好。

               所以，在还没走运的时候就注定要承受大灾难和大伤害。

               一句对不起，就可以代表一切了。所以无需要太多了。

               只是事情太突然，没想到这样让我猝不及防。

               鬼说，时间长短不是束缚的理由。

               谢谢鬼。我知道了，我很傻很天真。

               年华，确实是无效信。

                张楚说，孤独的人是可耻的。

                没有谁想孤独的，只是旁人和环境造就的。你我都不能改变。

                我尽力了，可是连等待的机会都没有吧。

                瞬间幻灭，恍如隔世。

                一转身，柔情不再。我想追忆似水年华，可是我一天颗粒无进，连喝水都胃痛。

                眼泪止不住地流，被子上，键盘上，信纸上。不知道是伤心失望还是胃痛引起的。

                身体是自己的，关心自己。或许是最实在的。

                伤害，习惯了。多多也无妨了。

                除了亲情，从此我只相信自己。没有让我相信的理由，感觉是鬼东西。转身灰飞烟灭。

                谢谢关心我的susan  鱼   范范  冯小丫 鬼。

                我需要时间恢复，这世界太虚假了。

                我尽力挽留了，开始病了。

                医生说，病得不轻，该来的都来了。

                那我在这里等待。